История еды в Европе (краткая и упрощенная)

10.09.2016 в 02:31

Пишет  kurufin_the_crafty:

Начало нашей эры.

Жители Римской империи:

- Ну и дураки эти германские варвары! Как можно жрать свинину с пивом, когда все порядочные люди потребляют хлеб, овощи и вино?!

Германские варвары:

- Ну и дураки эти жители Римской империи! Как можно жрать хлеб, овощи и вино, когда все порядочные люди потребляют свинину с пивом?!

Несколько столетий спустя:

Германские варвары:

- А хлебушек так ниче, если распробовать… И винишко – штука забористая…

Жители Римской империи (уже распадающейся):

- А свинина – все-таки вещь… Но пиво – дрянь!

Проходит еще пара столетий, Римская империя распадается окончательно, начинается бардак, моры и глады.

Средневековые крестьяне (бывшие жители Римской империи + германские и прочие варвары):

- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Зерновые не родят, свиньи дохнут, высокие римские технологии просраны – скоро, наверное, ноги протянем… О, каштанчик растет! А ну, попробуем смолоть его и чего-нибудь испечь!

Христианская церковь:

- Ребят, вы там мелите себе чего хотите, только не забывайте выращивать виноград! Нам для причастия винище требуется.

Средневековые крестьяне Северной Европы:

- Так у нас холодно - нифига не вызревает и сплошная кислятина получается!

Христианская церковь:

- Наплевать. Все равно выращивайте.

Крестьяне (пожертвовав часть земли под виноградники):

- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Пойти, что ли, в общинные леса поохотиться?


Зарождающийся феодализм:

- А хрен вам! Было общинное – стало наше, так что пошли вон из наших лесов!

Крестьяне:

- Бл…дь!!!

Христианская церковь:

- И вообще, мясо – вредно. Во всяком случае, по средам, пятницам, субботам, в Рождественский пост, в Великий пост… короче, две трети года жрать его мы вам запрещаем.

Крестьяне и феодалы:

- Бл…дь!!!

Церковь (западная):

- Зато в пост можно есть яйца!

Церковь (восточная):

- Нет, нельзя!

Крестьяне и феодалы:

- Да вы уж как-нибудь разберитесь между собой, что ли!

Церкви (западная и восточная):

- Нам некогда, у нас раскол. Впрочем, можете лопать рыбу – на это мы обе согласны.

Феодалы:

- О, класс! Да, кстати, крестьяне: пруды-озера-реки теперь тоже наши.

Крестьяне:

- Бл…дь! И что нам теперь жрать?

Феодалы и церковь:

- Как что? Вон, репа в огороде, капуста, бобы, опять же… Кстати, тут кто-то, кажется, придумал каштаны в муку молоть? Ну вот, в самый раз для вашего брюха!

Крестьяне мрачно жрут каштановый хлеб, заедая овощами с огорода: сначала плюются, потом привыкают. В протоколах инквизиционного допроса жителей окситанской деревни Монтайю начинает фиксироваться ласковое обращение к любимой женщине: «капусточка моя».

Феодалы и зарождающееся купечество:

- А мы зато жрем мясо, а мы зато жрем мясо! Ой, блин, а что это так в ноге кольнуло?

Медики будущего (злорадно):

- А это, ребята, подагра! Развивается при чрезмерном употреблении мяса и недостаточном употреблении овощей. «Королевская болезнь» еще называется.

Феодалы и купечество (польщенно):

- А-а, ну раз королевская, тогда ладно. Все равно смердам хуже нашего!

Медики будущего:

- Еще бы, у них у каждого первого дефицит животного белка в рационе. И неурожаи по семь раз за двадцать лет… А впрочем, все равно вам всем это скоро будет по барабану.

Крестьяне, феодалы и купечество:

- Почему?

Генуэзцы, везущие на своих кораблях из Крыма чумную палочку:

- А вот почему!!!

Чума принимается косить белковонедоедающую бедноту и подагрических авитаминозных богатеев.

Выжившие (две трети населения):

- О, а ресурсов-то как-то больше стало…

Крестьяне и прочая беднота:

- А рабочих рук меньше! Так, ребята, слушайте сюда: хотим повышенную зарплату и землю в аренду на льготных условиях!

Феодалы и купечество:

- А ху-ху не хо-хо?

Крестьяне и беднота:

- А серпом-молотом по башке?

Начинаются восстания майотенов, тюшенов и прочих чомпи. Восстания, конечно, подавляются, но жить становится все-таки немножко легче. Особенно на югах.

Силицийцы:

- Мужики, смотрите, какую мы штуку придумали – «макароны» называется! Вроде пасты, только хранить можно очень долго!

Вся остальная Италия:

- Тьфу, гадость сушеная!

Сицилийцы:

- Ниче-ниче, это вы просто еще не распробовали!

Испанцы (возвращаясь из только что открытого Нового Света):

- А мы тут вам картошечки с помидорчиками привезли.

Вся остальная Европа:

- И на хрена они нам?

Испанцы:

- Ну, не знаем, индейцы вон как-то жрут…

Европа (пытаясь прожевать картофельные ягоды):

- Бл…дь!!! Да это же отрава!!!

Испанцы:

- Ниче-ниче, это вы еще просто не распробовали… А, впрочем, не хотите – не надо. Вот вам тогда кукуруза.

Крестьяне Северной Италии:

- А ну, а ну, дайте сюда, может, нам подойдет… Ух ты! Подошла! И родит в десять раз больше, чем пшеница! Теперь мы только ее жрать и будем!!!

Медики будущего:

- Ой, ребята, не надо только ее! В ней же никотиновой кислоты нет! Вы бы хоть зелени какой к ней добавили…

Крестьяне:

- Да ну нафиг.

В итоге по Северной Италии прокатывается эпидемия пеллагры, вызванной отсутствием в рационе никотиновой кислоты.

Тем временем в немецком Виттенберге:

Мартин Лютер (прибивая молотком 95 тезисов к дверям Замковой церкви):

- Тук-тук… Нафиг Рим… Тук-тук… Нафиг папу… Тук-тук… Нафиг вообще все это идолопоклонничество…

Германия (оживившись):

- Что, и посты без мяса тоже нафиг?

Мартин Лютер:

- Тук-тук… Угу. И их тоже.

Германия:

- Ура!!!

Начинаются религиозные войны. В результате половина Европы порывает с католицизмом выкорчевывает виноградники в северных районах и разрешает себе лопать мясо круглый год. Мясо, правда, по карману далеко не всем, поэтому нищим протестантам приходится жрать в основном те же зерновые, что и нищим католикам. Зерновые родят по-прежнему хреново (сам-два или даже сам-один – короче, сколько посадили, столько и собрали), и живется народу, мягко говоря, голодновато, до тех пор, пока в восемнадцатом веке во Франции…

Фармацевт и агроном Антуан Огюст Пармантье:

- Европа!!! Слушай меня!!! Я сделал великое открытие!!!

Европа:

- Ась?

Пармантье:

- Помните, испанцы из Америки картошку привозили?

Европа:

- Ага. Отрава редкая. Свиньи, правда, клубни хорошо жрут – так для свиней с тех пор и выращиваем.

Пармантье:

- Я тут в прусском плену побывал – есть было нечего, так я этими клубнями вместе со свиньями питался. И знаете, очень так ничего на вкус!

Европа (недоверчиво):

- Да ну?

Пармантье:

- Приходите ко мне на обед, попробуете!

Пармантье устраивает картофельные званые обеды, на которые приглашает всяких знаменитостей вроде Лавуазье и Бенджамина Франклина.

Европа (убедившись, что знаменитости не сдохли):

- Гляди-ка, а в этом и впрямь что-то есть… Давайте, что ли, сеять картофель?

Ирландцы:

- Давайте, давайте! У нас проклятые англичане все поля под пастбища отжали – так хоть картошкой сыты будем. Места ей много не нужно, родит она классно – только ее и будем теперь сеять!

Агрономы будущего (встревоженно):

- Нет, нет, только не монокультура! Вы что, забыли, что в Северной Италии было?

Ирландцы (мрачно):

- Какая, хрен, разница? У нас все равно выбора нет – жрать-то больше нечего!

В середине девятнадцатого века по Ирландии прокатывается эпифитотия фитофтороза и уничтожает все посевы картофеля. Начинается Ирландский картофельный голод, в результате которого погибает как минимум четверть населения Ирландии.

Чуть-чуть ранее (снова) во Франции…

Повар Николя Франсуа Аппер:

- Господа! А вы знаете, что если еду запаять в жестяные банки и прокипятить, то она будет храниться о-о-очень долго?!

Наполеон Бонапарт:

- Хм, хм… А ведь это решает проблему снабжения припасами моих победоносных войск в той жопе мира, куда я собираюсь их повести… В производство, немедленно!!!

И вот тут происходит натуральная революция в мире жратвы. До изобретения Аппером консервов продукты умели хранить либо солеными, либо копчеными/вялеными (ну еще вот сыр из молока умели делать и варенье – тоже, в сущности, способ консервации). Теперь же можно было сохранять практически ЛЮБУЮ жрачку годами – а значит, можно возить продавать ее на любое расстояние.

В итоге жратва предсказуемо дешевеет – особенно если учесть, что к тому времени селекционеры наконец-то довели до ума домашний скот (в частности, из тощих и борзых свиней Средневековья вывели нормальных толстых хрюх) и сельскохозяйственные культуры (та же пшеница – ура! – начала родить как минимум сам-десять). Широкие массы населения чуть ли не впервые в истории перестают регулярно голодать, тем более что дальше прогресс прет со страшной силой…

Американец Джон Гори (1850 год):

- Ребята, я изобрел ХОЛОДИЛЬНИК!!!

Американские железнодорожные компании:

- А что если поставить его на колеса… Ух ты, получился вагон-рефрижератор! Производители жратвы, налетай! Предлагаем железнодорожные перевозки!

Производители:

- Клево! А можно еще быстрее перевозить? Самолетом, там, например…

Авиастроители:

- Нет, пока нельзя… И сейчас пока нельзя… И сейчас тоже еще нельзя… О, уже можно! Только дороговато получится.

Производители:

- Ничего, кому надо – купят.

Население (за последние 150 лет выросшее на целую голову и откормившееся в среднем килограмм на 20, глядя на себя в зеркало):

- Ух ты ж черт, кажется, пора худеть…

Глянцевые журналы:

- Жрать не модно! Жрать не модно! Модно не жрать!

Производители (журналам, тихо):

- Да вы чего, опупели???

Журналы (исправившись):

- Модно жрать только диетическое! Только растительное! Нет, только белковое! Нет, только без ГМО! Нет, только специально разработанное в лабораториях ведущих британских ученых! Только сырое! Только вареное! Только жареное на оливковом, нет, на облепиховом, нет, на кокосовом масле! Только утром! Только в полдень! Только после захода солнца!..

Население (поглощая одновременно сырое, вареное и жареное сразу на всех маслах с утра до вечера):

- Ага, ага, ага… Я вот уже чувствую, как худею прямо на глазах... Килограммы прямо улетают!.. Ой, а что это ремень на мне лопнул?

Средневековые крестьяне (глядя с того света на своих потомков):

- НУ ВЫ, БЛ…ДЬ, И ЗАЖРАЛИСЬ!!!

Конец.

@темы: смеяло

---

Реклама, такая реклама...

Увидела в FB с заголовком "Не сразу понял, кто и что рекламирует))".
Действительно
эх, жаль на youtube виден заголовок. Была бы интрига

@темы: смеяло

---

Страшно, что сводит стопы ног

После прыжка с парашютом, полета на параплане, экстрим аттракционов в Сочи-парке у меня очередная хотелка, которая не дает мне покоя с весны - роупджампинг.
В Sky park в Сочи я зажала деньги на прыжок - 15000 руб. +1000 руб. вход в парк. Хм, дороговасто. Но там 207 метров свободного падения.

В vk прислали приглашение - 24 и 25 сентября будут прыжки на объекте "Вера". На видео прыжок с 80 метров, в выходные будет со 100 метров. И цена радует (всего 2500 + 400 руб. съемка). И там такие красивые горные виды!
Дико хочется, не менее дико страшно.



Этим прыжком хочется убить сразу двух хомяков - поставить очередную галочку в списке "must do" в этой жизни, а второй - снять видео для презентации на работу. У нашей начальницы очередной бзик - в конце ноября будет сбор всех сотрудников, типа подведения итогов года, корпоратив и прочая лабудень. Она хочет, чтобы каждый снял ролик секунд на 30 о себе, о своем хобби, как она заявила на совещании "Я хочу узнать кто вы, чем живете, чем увлекаетесь. Я хочу увидеть Лену, скачущей на коне. Я хочу увидеть Ольгу за рулем автомобиля". Блиать, а кроликами жонглировать не надо?

Вообщем, я еще в сомнениях, надо бы подать заявку на прыжок, но рука пока не поднимается.

@темы: бред в голове

---

Опа

Ну а что - вино, мясо, девушка. Что еще мужику надо? ))
По бороде Генри можно определить, что это был 2015 год, но фото всплыло только сейчас.
Таинственная незнакомка, на ноге которой так вольготно лежит рука... хм

@темы: актеры/актрисы, Генри Кавилл

---

Трейлер "Под покровом ночи" ("Nocturnal Animals")

Эта неделя богата на интересные трейлеры, и второй день подряд - фильмы с Арми Хаммером.
Плюс Джейк Джилленхол и шикарная Эми Адамс.

У Сьюзен роскошная жизнь в Лос-Анджелесе, прекрасный муж и собственная галерея. Но однажды она получает неожиданную посылку от бывшего супруга — он хотел бы встретиться, но сначала просит прочитать его новый роман. Сьюзен не подозревает, что как только она откроет рукопись, она вернется в прошлое, которое считала надежно укрытым под покровом ночи.

Немного пугающе, и в то же время завораживающе. И саунд нагнетает обстановку.

@темы: films, Арми Хаммер

---

Охрипшая, но довольная

Давно хотела покататься на безумных аттракционах, но звезды как-то не складывались. В этом сентябре я наконец добралась до «Сочи парка». Кто был, например, в парижском "Диснейлэнде", может скажут, что "Сочи парк" в пыль не попадает, но в "Диснейлэнде" я не была, променяв его на поездку из Парижа на побережье Нормандии.

Взяла вечерний абонемент, его хватило, чтобы прокатиться на всех основных аттракционах, на некоторых даже дважды. Эмоций через край.
Фото и видео не мои. Кстати, по поводу фото/видео – я правильно отмела идею взять с собой камеру. Иначе там и попрощалась с ней.


«Квантовый скачок»
Самая высокая и быстрая в России экстремальная горка (58 метров, 105 км/ч).
Находиться ближе всего к входу, поэтому большинство ломанулись сразу туда.
Как сказала одна девушка в очереди «Ну вот почему из всех аттракционов, мы в первую очередь поперлись на самую ж#пу?!». Это действительно один из самых безумных аттракционов парка. Я так сжимала пальцы, что на ладонях больше суток виднелись отметки от ногтей.
Когда все заканчивается, сидящие начинают аплодировать и тупо смеяться )))





Шаролет «Пинкод»
Казалось бы безобидные горки, но «прелесть» в том, что повороты очень крутые, и потряхивает очень не хило.
Как написано на сайте парка "Семейная горка «Шаролёт «ПИНКОД» позволит разделить незабываемые эмоции с самыми дорогими людьми." Ага, я бы написала так - "Если у вас есть враги - подарите им билет в "Сочи парк" )))



«Жар птица»
Самый высокий в России аттракцион свободного падения - 65 метров.
Наверное большая часть эмоций за счет эффекта неожиданности. Сначала сидящих поднимают на несколько метров над землей, потом ты ждешь запуска, но мало кто угадывает, когда тебя запулят вверх. Ожидая, сжимаешься, считаешь про себя, расслабляешься, потому что ничего не происходит, а потом неожиданно «АААААААА!!!!» и ты уже наверху. Потом так же – ждешь падения вниз, потом выдыхаешь, наслаждаешься прекрасными видами, и резко вниз и «ААААА!»
В очереди услышала рассказ одной девушки, которая уже каталась на нем. Говорит, что когда падаешь вниз, не так страшно, самый треш, когда запускают ввверх. Ну я же так и настроилась. Херня!!! Самое страшное – это падение. Орала как никогда в жизни.
Вообщем из всех это был самый страшный аттракцион для меня.
На видео смотрится как самый безобидный, но в жизни - это просто страх.





«Змей Горыныч»
Длина трассы аттракциона – 1056 метров, высота – 38 метров, скорость – до 100 км/ч.
Находиться в глубине парка, к тому же уже стемнело, поэтому целиком конструкцию я не видела, знала, что это «Американские горки». Ну ок, гулять так гулять.
Но когда вагончик с нами медленно выехал из ангара – «мать моя, женщина!!!» и увидела ЭТО во всей красе. Но обратной дороги уже не было. Рядом со мной сидел мужчина, которого я предупредила «Я буду орать». «Ну что ж, орите». Орали мы оба, от души.





Остальные аттракционы по сравнению с выше описанными – детский сад ))).

@темы: путешествия

---

Русскоязычный трейлер "Free fire"

А теперь с переводом.
Перевод

@темы: films, смеяло, Арми Хаммер

---

Трейлер "Free Fire"

Бостон, 1978 год. Сделка по продаже оружия на заброшенном складе, где у одной из банд был тайник, при первом же выстреле быстро превращается в настоящие боевые действия. С одной стороны ирландцы, с другой хозяева схрона, а между ними девушка-посредник, которую угораздило в этот день решиться на подработку.

Бри Ларсон в роли организатора встречи по незаконной продаже оружия, Киллиан Мёрфи в роли ирландского бандита, Арми Хаммер (срочно к парикмахеру ))) ) - торговец оружием.

Не знаю почему в жанре обозначено только "боевик, драма, криминал", по моему очень весело )))

Ждемс фильм в октябре

@темы: films, актеры/актрисы, Арми Хаммер

---

Опа!

В семье Арми Хаммера скоро пополнение

@темы: актеры/актрисы, Арми Хаммер

---

Реклама Kenzo

Необычно, я бы даже сказала провокационно.
Глядя на картинку ожидаешь розовые сопли, а тут "бес вселился" )))
Отсутствие оператора в зеркалах - респект, замарочились

@темы: красиво

---

Ждемс

Новая песня Kasabian - Comeback Kid появится в саундтреке к FIFA 17, которая должная выйти 27 сентября в Америке и 29 везде.

@темы: Kasabian

---

Завтра осень, а я что? А я завтра еду на море
Все у меня не так как у людей - лето мы себе укоротили, поехав в августе в Финляндию и Прибалтику - дождевики, кофты, джинсы, максимум +15.
Зато теперь догоняю.

Надо бы вещи собрать, но так лееень.

@темы: бред в голове

---

Выходит Афродита из пены морской )))

Отдых Генри в Майами-бич продолжается.
Наконец то проснулись папарацци. Поздновато для США, Кавилл уже неделю тусит на курорте - бары, клубы,..

@темы: актеры/актрисы, Henry Cavill

---

С днем рождения, Арми Хаммер!!!

@темы: актеры/актрисы, Armie Hammer

---

"Woo hoo" )))

Старенькая короткометражка для BMW, но до сих пор улыбает.

Гай Ричи от души постебался над бывшей женой Мадонной. Клайв Оуэн в роли водителя чертовски хорош.
Ну и трек от Blur - Song 2

@темы: актеры/актрисы, смеяло

---

Нежданчик ))

который раз пересматриваю, до сих пор ржу

@темы: Крис Хемсворт, актеры/актрисы, Том Хиддлстон, Тор: Рагнарёк

---

Паром Таллин-Хельсинки

Миф о пьянстве русских рассеян в пух и прах.
Пьяных англичан я видела не только в Англии, но и в Эстонии. Мама дорогая.
Но пальму первенства в моем рейтинге теперь прочно удерживают финны.
В Финляндии очень дорогой алкоголь и продается только в специальных магазинах. Поэтому финны плывут на пароме в Таллин, бухают всю дорогу, закупают бухло ящиками в городе и вечером плывут обратно.
Есть паромы по типу "утром в Таллин, вечером обратно". Так вот, они даже на берег не сходят, пьют по-черному. Некоторые берут с собой инвалидные коляски, и их потом просто выкатывают на пристань, потому что самостоятельно идти они не в состоянии.
Паром огромный, мы плыли на 10 палубном. Кафе, бары, рестораны, каюты, игровые автоматы, удобные диваны и пуфики, открытые прогулочные палубы, Duty free. Не смотря на количество сидящих/лежащих мест тут и там прямо на полу лежат люди.

Это 8 утра, пирамида из пустых банок:



А пьяные финны, поющие в караоке? Это кровь из ушей. Вечером мы соорудили из пуфиков лежбище, только стала стала засыпать, и практически подскочила, оказывается мы выбрали место в баре рядом со сценой под колонкой. Это просто треш.

@темы: путешествия

---

До свидания, отпуск

Вот и закончился наш безбашенный авто евро трип по маршруту Москва-Таллин-Хельсинки-Таллин-Рига-Москва. 3 машины из России + 2 присоединились в Таллине.
Встреча со старыми друзьями, знакомство с новыми.
Ну и конечно фест Kubana, ради которого собственно все это и затевалась.

Мы теперь себя зовем #ОтрядНеудачников )))) Нет, все хорошо, но мелкие "приключения" начались еще до старта:
- один за 4 дня до выезда вспомнил, что забыл сделать шенгенскую визу, получил уже впритык
- другой накануне отъезда уснул на работе, еле успел собрать вещи и приехать на такси к месту сбора через всю Москву
- следующий уже в машине вспомнил, что забыл билеты на фест, пришлось возвращаться
- еще один разбил айфон на стоянке пока всех ждали
- утром в банкомате была сломана карта
- в Риге, Юрмале и Сигулде нас поливал дождь целый день, но стоило только зайти в кафе или сесть в электричку, так он прекращался
- кораблик в Юрмалу отменили, мы с подругой раньше уехали на электричке, остальные вообще не поехали
- я как всегда заблудилась, прошла мимо кафе 4 раза, в котором сидели накануне, так и не найдя рынок янтаря, на котором были в первый день
- базы на фест слетели, друзья не могли попасть на территорию, из-за этого я пропустила встречу с Билли и Шарлоттой из The Subways

Кстати, про кафе "Moonshine" в Риге отдельная история. Очень колоритный бар под рок-н-рольную Америку, веселые официанты, неплохая музыка. При входе увидели плакат с акцией "9 евро за литр коктейля". Говорим официантке "нам все, что нарисованы". Выражение лица бесценно
- Все? 8 литров?!
- Ну да, мы сейчас попробуем и какие понравятся те и будем заказывать
Челюсть у нее упала во второй раз, прибежала менеджер - поржала "дайте пять!". Официанты приходили смотреть на сумасшедших русских.
Потом после 14 литров коктейлей и шотов "Радуга" я уже не считала ))))
В итоге, утром электричку в Юрмалу мы проспали. Пришлось ехать на следующий день, а погода испортилась.

@темы: путешествия

---

Сегодня практически все так и было

Пришла с не особым желанием заниматься, на кардио минут 30, а потом пофилонить (уже всеми мыслями в отпуске, отметиться и бежать собирать чемодан). Но через 15 минут тренер стащил с тренажера, повел к штанге.
Вроде бы усиленно сопротивлялась дополнительным блинам, дула губы, делала меньше приседов. Сцуко, почему же уже через несколько часов мышцы так болят?!

Завтра зомби с чемоданом в руках будет ковылять по городу (((

A photo posted by Instagram

@темы: бред в голове

---

А это, чтобы вернувшись из отпуска, даже мысли не было пропускать тренажерку ))) Некоторые индивиды особенно мотивируют