Очень круто получилось

15.12.2016 в 20:46

Пишет  oldmonkey:

Это изумительно! Сходите сказать "спасибо"!

15.12.2016 в 20:14

Пишет  Shellar Arranktur:

Это охуенно

15.12.2016 в 20:06

Пишет  Pteryx:

найди свой фэндом
Ежегодная карусель задрота начинает свой круговорот!
Русские и английские субтитры доступны и включаются на панели.
Если видео не проигрывается - пересядьте на комп и посмотрите с него. Если нет компа: https://vimeo.com/195818490.

Вперед навстречу приключениям!

За репост никому ничего плохого еще не было

Особенно, ребята, любители смотреть молча. Не поленитесь хоть смайлик черкнуть. Я даже не буду писать, за какой срок я сделала этот мэшап, всё равно не поверите. Всё-таки это колоссальная работа и автора надо подбадривать. А то с каждым годом всё меньше фидбека и создается впечатление, что никому оно не надо (а потом за неделю до дедлайна внезапно выясняется, что всё же НАДО), и я сажусь и бегом делаю в цейтноте.

Всем борща!

Стоя

@темы: films

---

262 фильма 2016 года в одном видео

262 фильма за этот год?!
Мы на выходных долго выбираем, что посмотреть, смотрим/пересматриваем кино прошлых лет. 262 фильма!!! За год, Карл!!! То ли мы не там смотрим, то ли большая часть такое г.., что и смотреть не хочется.
*Вот бы еще списочек приложили, но молодцы - практически по жанрам разложили*

@темы: films

---

Трейлер "Трансформеры 5: последний рыцарь"

Ну почему во многих франшизах каждая следующая часть сюжет все мрачнее и мрачнее?
Вот новый сезон "Шерлока" обещают, что будет самым мрачным из всех.
Глядя на трйлер новых Трансформеров уже начала переживать.

@темы: films

---

Новьё! Highly Suspect – "My Name Is Human"

Альбом "The Boy Who Died Wolf" вышел 18.11.2016. Еще не успела весь послушать, но трек "My Name Is Human" прям вау! Качает.

Давненько их не слушала, "Lydia" когда-то слушала по несколько раз. Надо вернуть их в мой плейлист.

@темы: music

---

Флэшмоб + отчет о путешествии

22.11.2016 в 19:20

Пишет  Anara_:

Прилетело от leto-manka
Уже дважды участвовала в этом мобе, но позитива ведь много не бывает, так?

03.11.2016 в 20:28

Пишет  leto-manka:

Флэшмобное)

03.11.2016 в 14:27

Пишет  ~Rosalie Lilian Salvatore~:

Несу добро)))

02.11.2016 в 16:23

Пишет  ~Waleri-Jilua~:

Суть: в течении недели осаленный обязуется писать (неважно в одном или в разных) постах пять позитивных/добрых/дарящих счастье событиях, которые случились с ним за день. Еще одной обязательностью является осаливание трех ПЧ (тоже ежедневно), чтобы добрых новостей в ноосфере было больше, чем обычно. Ваша запись может вмещать как описание какой-нибудь мелочи, так и чего-то масштабного.

Я решила убить двух хомяков сразу - т.к. меня осалили, когда я была в отпуске решила писать именно про него, поэтому получился своеобразный отчет о всей поездке (не 7, а 11 дней). В путешествии делала заметки, по возвращении добавила фото, поэтому выкладываю все сразу.

Следующими "жертвами" флэшмоба будут  Irishsheep,  Brianna G. * и  Морриан Гилмор.

Итак, мой отчет о путешествии во Вьетнам в ноябре этого года.

читать дальше (много текста и фото)

День первый:
1. Когда все работают, а ты в отпуске – разве это не замечательно? )))

2. Ну здравствуй, Вьетнам! Из заснеженной России в +31. Шикарно!

3. Мои опасения не оправдались – номер, по сравнению с тем, что был в Индии, - отличный. Французские окна в пол (в Индии у меня вообще в номере не было окна), балкон, большая белоснежная кровать, чайник с бесплатным кофе, фен, холодильник с баром, тихий кондиционер, нормально работающий wi fi.


4. Наш отель находится в центре города, в шаговой доступности кафе, магазины, рынок, пляж через дорогу, автобусная остановка. Можно сэкономить уйму времени.


5. Кофеман в душе ликует. Вьетнам соперничает с Бразилией за первое место по экспорту кофе (я этого не знала). Я знаю, что увезу отсюда. Как минимум треть чемодана будет набита кофе )))))))

День второй:
1. Второй день идет дождь – 10 минут льет, потом затишье и опять по новой. Но это ничуть не напрягает. Ходим в дождевиках (такие разноцветные веселые презервативы ))) ). Главное – тепло!

2. Остановились у ларька с кофе и блинами на вынос и там зависли. Блины, кофе и ром на завтрак – по-моему неплохо )) Очень милая продавщица-вьетнамка бесплатно сделала нам блин с сиропом на закуску, помыла и порезала фрукты, которые мы купили в соседней лавке, дала зонт, когда пошел дождь. Мы дурачились, делали дурацкие фотки в дождевиках, она смеялась с нас. Отлично провели время.

3. На фруктовых прилавках увидела дуриан – ура! В Таиланде так и не удалось попробовать (был не сезон).

4. Порадовала дешевизна экскурсий в местных тур фирмах.

5. Глаза разбегаются от обилия наисвежайших морепродуктов в кафе. Тыкаешь пальцем в тазик с будущим обедом и через 10 минут отличные крабы, огромные креветки, устрицы, разные ракушки у тебя на тарелке. Цены тоже радуют. Попробовали местный суп Фо с говядиной.








День третий:
1. Дождя стало меньше, обещают скоро хорошую погоду. Оказывается, что мы приехали в тайфун. Т.к. город окружен более чем 50 островами, в этом месте не бывает серьезных катаклизмов типа цунами. Обошлось только дождем, хотя в регионе много городов пострадало, дороги размыло, затопило дома. Хорошо, что нас это обошло стороной.

2. Ездили на бесплатную экскурсию от тур оператора. Конечно больше возили по магазинам с завышенными ценами, зато продегустировали разные сорта кофе, чая, какао, местных сладостей, узнали о добываемых драгоценных камнях и жемчуге, побывали на шоу со змеями, посетили Чамские башни, пагоду Long Son.









3. На соседней улице от отеля располагается ночной рынок. Глаза разбегаются от количества сортов кофе. Покупать почти ничего не стали (цены – для туристов). Решили, что на днях поедем на рынок для местных. Присмотрела, что хочу купить.

4. Торговаться во Вьетнаме – одно удовольствие. Например, первоначальная цена шляпы – 120 000 донгов, в итоге отдают за 20 000. В 6 раз меньше! Я не очень люблю торговаться, но здесь появился спортивный интерес.

5. На 7 этаже отеля обнаружился неплохой бассейн с видом на море и места где можно посидеть. Местный ром, фрукты – прекрасное завершение вечера.

День четвертый:
1. За окном солнце! Ура! Ура! Урааа!

2. Выбрались на пол дня на пляж. Море еще мутное, но теплое (+27).


3. Купила экскурсию на завтра в Далат.

4. Пили кофе по-вьетнамски (сделанное при помощи специального капельного заварника – фин). Напиток получается очень крепким. Местные добавляют в него много льда или разбавляют сгущенным молоком. Надо будет купить себе такую штукенцию.


5. Ездили на мыс Мыс Хон Чонг в сад камней. Поржали с Насти, когда она свалилась в море с больших камней, наблюдая за крабами. Она просила мужа помочь ей выбраться, а он стебался над ней и снимал видео. Теперь она звезда инстаграма )))


День пятый:
1. В Далат мы поехали на микроавтобусе, группа – всего 7 человек. Отлично – не придется подолгу ждать, пока все соберутся, когда будет свободное время на экскурсии.

2. Наш гид (Наталья) – классная тетка. Уже 11 лет живет во Вьетнаме, рассказала много интересных историй, очень юморная.

3. «Сбылась мечта идиотки» - побывала на кофейной плантации, попробовала ягоды кофе прям с ветки. Могла бы бродить там пол дня, но надо было ехать дальше. Кстати, узнала для себя новое – во Вьетнаме, помимо арабики и робусты, растет еще кули – местный сорт, который не идет на экспорт. Зерна у него более круглые и в нем меньше кислинки.


4. Красивейшая пагода Linh Phuoc – снаружи и внутри отделана мозаикой из битой посуды. Впечатлила. Дальше была Статуя Золотого Будды (24 м), потом Вилла "Crazy House". Этот отель внесен в список десяти самых необычных отелей в мире. Архитектура виллы насыщена элементами природы (пещеры, корни деревьев, гигантская паутина, внушительные жирафы). Уж не знаю, что курила создатель этого «безумия» госпожа Нга, но смотрится это очень необычно.









5. На «десерт» был парк Prenn с водопадом, орхидеями и разными животными. Подружилась с дикобразами. Сначала они меня напугали – я шла впереди всех, подошла к открытому вольеру и тут в мою сторону побежали дикобразы, штук семь. Что делать, когда на тебя несутся семь клубков с огромными иглами и хвостами-трещотками? Бежать? Замереть? Притвориться мертвой? Но они повели себя как щенки – окружили, стали просить еду, вставая на задние лапы. Милота. Покормила слонов, оленей, обезьяну, увидела вживую цивет (они же – мусанги, они же – пальмовые куницы), попробовала кофе так сказать от производителей - знаменитый Kopi Luwak. Можно было покататься на страусе, слоне или буйволах, но я этого делать не стала.






День шестой:
1. Ездили на пляж Зоклет (Doc Let). Ехать от Нячанга почти 1,5 часа, автобусы с кондиционером, полюбовались пейзажами, понаблюдали за жизнью местных.

2. Море на Зоклете гораздо прозрачнее, чем в городе, теплее и волны не такие большие. После тайфуна еще не совсем напоминает пляж как в рекламе «Баунти», но глаз радует больше, чем в городе.


3. Если сойти с автобусной остановки, то в центре пляжа за шезлонги и навес просят 150 000 – 200 000 донгов, но если пройти налево дальше, то же самое удовольствие уже за 100 000 донгов. И морепродукты намного дешевле. Таких вкуснейших фаршированных ракушек мы не пробовали нигде. Устрицы тоже неплохи, хотя во Франции были вкуснее.

4. Вечером шатались по Нячангу от одного кафе к другому. Попробовала страуса, похоже на жесткую говядину. И крокодила, он оказался вкуснее страуса.


5. Купила экскурсию на Северные острова.

День седьмой:
1. На острове обезьян местные «бандиты» украли из сумки пакет с бананами. Постоянно нас преследовали и требовали еду, поэтому гиды ходят с рогатками, стоит только ее показать и обезьяны кидаются врассыпную.


2. На острове орхидей увидела как растут эти растения.


3. Звезда циркового представления – милейшая слониха. В путешествиях много слонов повидала, но эта самая классная.


4. На экскурсии попалась замечательная компания и гид, смеялись всю дорогу (а может дело сделали 2 бутылки рома от гида ))) ). «Кажется мы потеряли Даниила». «Мы его с утра еще потеряли. Он с начала экскурсии уже был навеселе )))». На кораблике группа с интересом наблюдала и комментировала как Даниил пытался познакомится с вьетнамкой и объяснялся в любви к ней ))))


5. Во Вьетнаме выращивают жемчуг. Давно хочу себе ожерелье и браслет. Приценилась, но пока не купила. Выбор очень большой, разных цветов и размеров.

День восьмой:
1. Опять ездили на Зоклет. Море стало еще чище.


2. Снова морепродукты горой. Кажется, скоро захотим борща. С этим, кстати, не проблема, во многих кафе есть русское меню с борщом, окрошкой, салом и солеными огурцами. Но мы стойко держимся – борщ будем есть дома.

3. Заехали на рынок Чо Дам. Цены здесь ниже, чем в центре города. Понабрали сувениров домой. Друг купил отличный большой рюкзак North Face, в пересчете на рубли получилось около 600 руб.


4. Поставила очередную галочку в гастрономическом списке – лягушачьи лапки в кляре. Похожи на цыпленка. Вообщем понравились, хотя на живых лягушек в тазике я смотреть не могла.


5. Вечер закончили традиционно – с ромом и фруктами у бассейна.

День девятый:
1. Т.к. из-за дождя ранее толком не посмотрели Чамские башни, поехали снова к ним. Красивое место. До сих пор множество верующих стекаются сюда, чтобы поклониться богине Понагар и попросить о сокровенном. На территории комплекса находится действующие храмы.


2. Думали чем заняться после Чамских башен. Т.к. пляж Зоклет в этой же стороне, опять поехали туда. Вечером, когда с пляжа шли на автобусную остановку, увидели уезжающий автобус. Ооу! Согласно расписанию, это был вроде как последний рейс (в 17:15). Ну приехали – уже почти темно, вокруг практически никого, редко проходящие местные не могли понять наш вопрос по поводу транспорта. Сидели за столиком, пили ром и решали что делать дальше – искать на ночь жилье, идти до ближайшего кафе на трассе и искать там такси, тусоваться всю ночь на пляже, хотя ром заканчивается. Пока сидели, минут через 40 приехал еще один автобус. Мы спасены.

3. Возле отеля купила дуриан. Очередная галочка в моем списке. Друзья отказались пробовать, а зря. Это действительно вкусно. Главное покупать неразделанный фрукт и просить, чтобы разделали при вас, тогда он практически не воняет. Ела его по дороге в кафе, за 10-15 минут он менял свой вкус и стал появляться «фирменный» запах.


4. На ночном рынке докупили сувениров. Теперь задача номер один – чтобы не было перевеса (20 кг). Весы в холле отеля показывают 19,6 кг. Гиды сказали, что к сдаваемому багажу придираются (за каждый кг перевеса 10 долларов, но на ручную кладь практически не обращают внимание, так что…)

5. Просто обжаренная рыба, без всяких местных специй – ммм.


День десятый:
1. Обошла несколько ювелирных магазинов в поисках жемчуга. Уже практически отчаялась (то не та длина ожерелья, то жемчуг слишком крупный, то не могла найти, чтобы ожерелье и браслет были как из одного комплекта). Дала себе слово, что зайду еще в один магазин и если не найду, то все. Но именно в последнем нашлось то, что искала. Еще и со скидкой купила.

2. Еще одна галочка – мурена на гриле. Нууу так себе – съедобна, но как резиновая подошва.

3. В Rainbow bar обнаружили бильярд. Пока друзья играли, делали дурацкие фотки в разном реквизите для маскарадов, который там лежал горой.

4. Вечером, пока сидели в кафе, пошел ливень. Лило как из ведра. Но когда попросили счет, дождь закончился.

5. Миссия «впихнуть невпихуемое» удачно выполнена – чемодан упакован, слава богу все поместилось.

День одиннадцатый:
1. Сегодня – день отъезда. Соскучилась я по дому.

2. Говорят, что во Вьетнаме особенно часто задерживают вылет чартерных рейсов. Наше время вылета сдвинулось на час вперед, но на ресепшене заранее оставили информацию, так что проблем не было, хорошо, что в аэропорту долго не сидели.

3. На стойке регистрации попросили пять мест у аварийных выходов (там больше места между креслами). Свободных оказалось только два. Ну хоть что-то – три девушки могут разместиться на любом месте, а нашим двум парням отдали лучшие места (с их то ростом мучатся 10 часов в креслах для «китайских лилипутов» - сомнительное удовольствие).

4. Так быстро таможню мы еще никогда не проходили. Какой-то девушке, которая уже прошла пограничный пост стало плохо. Люди стали кричать «Есть ли врач?». В нашей компании имелся. Надо было видеть лица окружающих, когда друг со словами «I’m a doctor» пробирался через толпу, - худой, высокий, с бородой, выбритыми висками, все руки забиты тату с черепами и всякой нечестью, в рваных джинсовых шортах по колено и вытянутой майке ))))). Пограничники быстренько поставили штамп в паспорте и пропустили дальше.

5. Ну здравствуй, Россия!

@темы: путешествия, Далат, Вьетнам, Нячанг

---

Всякое разное

Вернулась из отпуска - в общей сложности 27 часов полета, та же компания друзей, что и в Индии в прошлом году.
Во Вьетнаме нас ждал тайфун (но было весело ходить под теплым дождем в дождевиках, такие веселые презервативы, разгуливающие по улицам с бутылкой рома )) ), потом много солнца.
Поставила галочки в своем гастрономическом списке: страус, крокодил, лягушачьи лапки, мурена, дуриан.
Привезла пол чемодана кофе. Вьетнам - второй в мире экспортер кофе.
-------------------------------------------------------------------------

Вьетнам - можно сказать, юбилейная страна


-------------------------------------------------------------------------

Хочется нового года, на работе коллега угощала мандаринками, за окном снег, по радио новогодняя реклама. Вообщем душа уже требует праздника.
-------------------------------------------------------------------------

11.11.216 Alex Clare выпустил новый альбом "Tail of Lions", люблю этого бородача


-------------------------------------------------------------------------

Руки никак не доходят до написания отчета по флэшмобу "пять позитивных/добрых/дарящих счастье событиях", но обязательно сделаю.

@темы: бред в голове, music, путешествия

---

Ну я же не могу без приключений. Очередная командировка

Это хорошо, что вчера в отеле вечером было скучно и я заранее решила ехать на автовокзал. Рейс в 22:00.
В 20:40 попросила на ресепшене вызвать мне такси. Сказала таксисту, что мне на автовокзал, который в 2 км от отеля и напротив там еще железнодорожный вокзал. Ок.
Привозит меня к шлагбауму. Темно, идет дождь, пока выбралась со всем барахлом из машины, поправила съехавшую на глаза шапку, таксист уехал. И тут возникло смутное подозрение, что это не тот автовокзал. Хм, может это просто другой въезд. Немного прошлась вдоль - блиать! таксист меня не туда привез.
Спросила местного таксиста сколько будет до другого автовокзала. 650 руб. Да ну нах - максимальная цена - 150 руб. Послала его нафик.
Попросила у прохожих номер такси. Жду. Уже 21:15. Два раза перезванивают - "мы ищем машину в вашем районе". начинаю нервничать. В 21:30 приходит ответ - "извините, машина в вашем районе не найдена". What?!!!!
Бегу к другому таксисту на стоянке. Он просит 500 руб., сторговались на 300.
На нужный автовокзал приехали к 21:47. На стоянке нужного автобуса нет. Может у них еще один автовокзал есть в городе? У меня уже паника и нервный смех. Наконец подъезжает мой автобус.
Автобус проходящий через мой город. Какая то тетка еще подливает масла в огонь, что постоянно на нем ездит и часто пассажиры пропускают свою остановку, потому что спят.
Всю ночь не сплю, смотрю сериал по телевизору, установленному в автобусе. Завела 2 будильника на 4:00 (автобус по расписанию должен приехать в 4:20). После последней серии меня вырубает.
В 3 утра открываю глаза. Твою мать, мы уже подъезжаем к моему городу, через 5 минут надо выходить. Если бы не проснулась, то тоже бы проспала.

С утра чувствую себя зомби со странной болью в одной части черепной коробки и еще боль в одном глазу (уже который день). Как то пугает это все.

@темы: бред в голове

---

Как заставить себя закрыть сайты тур операторов и начать работать?
Надо оперативно решить вопрос с отпуском, а глаза разбегаются, голова не соображает ((

Наша организация как всегда жжет:
- у кого задолженность по отпуску больше 30 дней, срочно взять хотя бы по две недели отпуска до конца года в любое время (у меня 37 дней отпуска и 6 отгулов ещё)
- тааак, с 28 ноября по 3 декабря брать отпуск нельзя, будет корпоративный сбор
- и с 15 по 17 ноября нельзя, будет аудит
- а с 11 по 15 декабря поедешь в командировку, поэтому тоже нельзя.


Эээм, даже слова подобрать не могу. И когда и как, твою мать?!!!!

С учётом, что я собираюсь с коллегой + ее муж куда-нибудь под пальмы, как сделать, чтобы звезды сложились.
Помимо дат ещё траблы с выбором места - пока Куба, Таиланд, Индия. Только не Индия, пжлстаааа, уже были, причём этой компанией в прошлом декабре. Хотя в Таиланде тоже была, но лучше туда, несмотря на то, что там сейчас траур по королю.

А самое смешное, что я сначала вообще не собиралась в конце года никуда ехать, стараюсь экономить из-за планов на недвижимость. А тут понеслась душа в рай

---

Особенности интернациональной охоты

Гениально!

@темы: смеяло, Агенты А.Н.К.Л.

---

Что за фигня - у меня который день практически не работает поиск в дневниках (((((
или вообще "По вашему запросу ничего не найдено" или несколько жалких результатов не первой свежести (((

@темы: нытье

---

Книга «Call Me by Your Name» by Andre Aciman

В этом чертовом гостиничном номере только одна подушка, которая уже вся мокрая от слез.

Описание: Жаркое лето 1980-го на юге Италии. Элио Перлман, аристократично воспитанный, элегантный юноша 17 лет, единственный ребёнок в итало-американской профессорской семье, скучает на вилле своего отца, где всё наполнено стариной, академизмом, поэтикой и мыслями о высоком.
Однажды на пороге виллы появляется американский 24 летний молодой человек по имени Оливер, прибывший сюда на 6 недель, чтобы помочь Перлману-старшему в его масштабном труде по греческой культуре.
Оливер за несколько дней влюбляет в себя всех обитателей дома, включая Элио.

Повествование ведется от имени Элио. Первые три главы читатель наблюдает зарождение и развитие романа между ним и Оливером. Восхищение и желание, сомнение и страх, наваждение и страсть.
Но книга не только о любви. Четвертая часть уносит тебя в собственные воспоминания, заставляя слезы течь по щекам. Это история о тех прекрасных моментах в жизни, которые были, пожалуй, в жизни каждого, но это то, что уже никогда не вернется и не повторится. Например, ты вспоминаешь друзей своего детства, скучаешь по тому безбашенному времени, когда родители не могли домой силком загнать. А потом жизнь раскидала всех по разным частям света, через несколько лет вы снова встречаетесь, но понимаешь, что это уже не то. Иногда даже думаешь – лучше бы тех прекрасных моментов и вовсе не было, потому что становится настолько больно и тоскливо, что сердце начинает предательски ныть.
Из книги:

читать дальше (спойлерно)

«…Часть меня хотела, чтобы он понял: тут ничего не изменилось с его последнего посещения, граница «рая» все еще здесь, калитка к лестнице на пляж все еще поскрипывает. Мир все тот же, каким он его оставил,.. Это был мой жест приветствия. Но другая часть хотела, чтобы он понял – здесь больше не за чем было гнаться: мы путешествовали и были порознь слишком долго, и теперь между нами нет ничего общего. Возможно, я хотел, чтобы он почувствовал сожаление от потери и скорбь. Но, в итоге, я нашел компромисс: я решил, что проще всего показать, что я ничего не забыл…»

Некоторые моменты книги кажутся непонятными или странными, некоторые хочется перечитывать снова и снова, сохранять отрывки в качестве цитат.
Кроме того, меня книга еще сильно тронула описанием обстановки, которая окружала героев. Мое лето в юности проходило практически также. Закрываешь глаза и словно чувствуешь на коже этот летний зной, слышишь пение цикад, вспоминаешь летние ленивые послеобеденные часы в саду под абрикосовым деревом, ощущаешь яркий вкус овощей и фруктов, выращенных здесь же на грядке. Все настолько осязаемо и знакомо.


В 2017 году выйдет фильм Луки Гуаданьино по этой книге. Роль Оливера играет Арми Хаммер, Элио - Тимоти Чаламет. С нетерпением его жду, но даже не из-за шикарного Арми или обилия эротических сцен (как обещает режиссер). Я хочу увидеть эмоции героев, этот безразличный холодный взгляд Оливера, о котором упоминает Элио (хотя, как выяснилось позже, за этим взглядом стояло нечто иное), терзания главного героя, но больше всего - именно последнюю главу.




ссылка на оригинал: drive.google.com/file/d/0B5SYIW1hiSBVS0ZtcGg1eH...

перевод романа: drive.google.com/file/d/0B5SYIW1hiSBVQ24ySU9rN0...

@музыка: Kasabian — «The Doberman»

@темы: films, актеры/актрисы, Armie Hammer, Timothy Chalamet

---

Сериал "Острые козырьки"

Как минимум пол года брат мне напоминал об этом сериале "Посмотри, тебе понравится", но как то руки не доходили.
Теперь, когда по пути на работу полно времени (меня возит водитель, почти час ехать), решила как-то коротать время.

Сюжет: Англия, Бирмингем, 20-е годы. С войны возвращаются члены банды «Острые козырьки» — братья Шелби. Старшим в семье является Артур Шелби, который представляется всем в качестве главаря банды. Однако все дела ведет Томас Шелби — средний брат, ведь именно он главарь группировки. Томас всеми силами старается легализовать семейный бизнес.
Фирменным знаком группировки, промышлявшей грабежами и азартными играми, стали зашитые в козырьки лезвия.

Рейтинг IMDb: 8.80

Я не буду говорить, о том, что какие в сериале шикарные костюмы, как декорации передают дух того времени, насколько атмосферная цветокоррекция, как удачно подобраны актеры (главную роль, кстати, играет Киллиан Мёрфи, а еще есть Том Харди).

Но вот саунд сериала - это просто АААААААА!!!!!
По сюжету ожидаешь что-то, что соответствует тому времени, по большей части треков типа Nick Cave, его музыки в сериале много, НО тут звучит нечто, что никак не ассоциируешь с Англией 20х годов прошлого века, например:
Arctic Monkeys
Royal Blood
Rаdiohead
The Last Shadow Puppets
Queens of the Stone Age
David Bowie
The Dead Weather
PJ Harvey
The Kills

Это же просто бальзам на душу!

@темы: Miles Kane, Alex Turner, music, films, Англия

---

Это же надо было так тупить сегодня
В тренажерке, в которую я хожу, работает один тренер - прям вау. Нет, я не строю планов на него, он женат, ребенок, обручальное кольцо просто слепит глаза, говоря "Забудь!".
Просто мне нравится за ним наблюдать, это все равно что любоваться красивой скульптурой или картиной. Красив, чертовски красив (постоянно с соревнований привозит награды), но не смазлив, такая мужская красота. И он чертовски напоминает мне Курякина из "Агентов А.Н.К.Л." (черт, у него даже есть небольшой шрам на виске, как у героя Хаммера). Есть у нас в зале тренеры, которых смело можно ставить на обложку журнала, но для меня они немного смазливы. И напыщены как индюки, знают, заразы, что девушки пялятся на них и пытаются завоевать их внимание. А этот не такой, не зазнается, и один из немногих, работающих в зале, кто здоровается первым.

Больше, чем полгода, мы просто здоровались. А сегодня он со своим подопечным постоянно оказывался рядом с тренажерами, где я занималась со своей тренершей. То шутливо голову подставил, когда я на скамье тянула ногу, типа получил удар в голову от меня. То, когда я сидела еще с одной девушкой на скамье, сел напротив и завел разговор (о чудо! Первый раз за пол года).

Не помню с чего началось, что-то говорил про орехи, Ленка начала задавать вопросы про правильное питание. Потом его отвлекли, но он вернулся, плюхнулся обратно на скамью, но подошла моя тренерша, чтобы увести меня на следующий тренажер, а он ей что-то начал говорить про кальян. "И тут Остапа понесло". Я выдала, что у меня дома два кальяна, я живу рядом, кальяная вечеринка - это круто, что Юлька (моя тренерша) теперь моя соседка, и еще много чего, хотя за язык меня никто не тянул, вообщем фразы, слетающие с языка, опережали мыслительный процесс. А он "О, два кальяна - это круто! Тогда я в душ". В этот момент (слава богу) тренерша потащила меня в другой конец зала.

Остальную часть тренировки я старалась не попадаться ему на глаза, а после тренировки быстро сбежала в раздевалку. Хотя потом, когда спускалась мимо этажа, на котором находится зал, он как назло, оказался рядом с лестницей и в зеркале увидела, что он смотрел на меня, пока я спускалась.

Блиать, вот почему, когда тебе кто-то нравится, начинаешь чувствовать себя пятнадцатилетней школьницей и нести всякую ахинею или вообще не знаешь, что сказать.
А еще у меня дурацкая особенность - не могу смотреть в глаза тому, кто мне нравится. Так и с ним - если прихожу в зал и он первым не здоровается или не обращает сразу внимание, когда я бросаю на него свой взгляд, чтобы поздороваться, то всю оставшуюся тренировку я делаю вид, что очень занята процессом или, что его вообще не замечаю.

@темы: бред в голове

---

Трейлер "Mine"

Сегодня в Италии состоялась премьера фильма «Mine», главную роль в которой сыграл Арми Хаммер.
Создатели фильма выложили в сеть аж 5 роликов.

Техническое описание мины на итальянском звучит как песня. Ох уж этот итальянский язык

@темы: films, Арми Хаммер

---

Чудеса фотошопа

Было скучно, баловалась с фотками

"Тело Брюки превращаются..."

@темы: актеры/актрисы, Генри Кавилл

---

Новье! Robbie Williams - Party like a russian

Я даже не знаю - смеяться или плакать.
Робби выложил в FB новый клип, высмеивающий русских олигархов, который уже набрал несколько миллионов просмотров.
"Spasibo", балерины, гречка, мотивы Сергея Прокофьева, ...

@темы: music

---

эммм...

Когда у тебя в плейлисте Imagine Dragons, The Kills, Bring Me The Horizon, Shinedown, Slaves, Kasabian, Enter Shikari, Volbeat, 30 Seconds To Mars, Arctic Monkeys, Linkin park, The subways, ...
Знакомишься с парнем, который претендует на больше, чем дружбу, смотришь его плей лист, а там



серьезно?

@темы: бред в голове

---

С праздником!

Сегодня всемирный день путешественника или туризма, который был учрежден так называемой Генеральной ассамблеей Всемирной туристической организации в 1979 году.

@темы: путешествия

---

The Kills - Heart Of A Dog

Нравится мне этот клип.
Берем камеру, снимаем дома все подряд - получается немного дурашливо, по-хулигански, и в то же время красиво.

@темы: music

---

История еды в Европе (краткая и упрощенная)

10.09.2016 в 02:31

Пишет  kurufin_the_crafty:

Начало нашей эры.

Жители Римской империи:

- Ну и дураки эти германские варвары! Как можно жрать свинину с пивом, когда все порядочные люди потребляют хлеб, овощи и вино?!

Германские варвары:

- Ну и дураки эти жители Римской империи! Как можно жрать хлеб, овощи и вино, когда все порядочные люди потребляют свинину с пивом?!

Несколько столетий спустя:

Германские варвары:

- А хлебушек так ниче, если распробовать… И винишко – штука забористая…

Жители Римской империи (уже распадающейся):

- А свинина – все-таки вещь… Но пиво – дрянь!

Проходит еще пара столетий, Римская империя распадается окончательно, начинается бардак, моры и глады.

Средневековые крестьяне (бывшие жители Римской империи + германские и прочие варвары):

- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Зерновые не родят, свиньи дохнут, высокие римские технологии просраны – скоро, наверное, ноги протянем… О, каштанчик растет! А ну, попробуем смолоть его и чего-нибудь испечь!

Христианская церковь:

- Ребят, вы там мелите себе чего хотите, только не забывайте выращивать виноград! Нам для причастия винище требуется.

Средневековые крестьяне Северной Европы:

- Так у нас холодно - нифига не вызревает и сплошная кислятина получается!

Христианская церковь:

- Наплевать. Все равно выращивайте.

Крестьяне (пожертвовав часть земли под виноградники):

- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Пойти, что ли, в общинные леса поохотиться?


Зарождающийся феодализм:

- А хрен вам! Было общинное – стало наше, так что пошли вон из наших лесов!

Крестьяне:

- Бл…дь!!!

Христианская церковь:

- И вообще, мясо – вредно. Во всяком случае, по средам, пятницам, субботам, в Рождественский пост, в Великий пост… короче, две трети года жрать его мы вам запрещаем.

Крестьяне и феодалы:

- Бл…дь!!!

Церковь (западная):

- Зато в пост можно есть яйца!

Церковь (восточная):

- Нет, нельзя!

Крестьяне и феодалы:

- Да вы уж как-нибудь разберитесь между собой, что ли!

Церкви (западная и восточная):

- Нам некогда, у нас раскол. Впрочем, можете лопать рыбу – на это мы обе согласны.

Феодалы:

- О, класс! Да, кстати, крестьяне: пруды-озера-реки теперь тоже наши.

Крестьяне:

- Бл…дь! И что нам теперь жрать?

Феодалы и церковь:

- Как что? Вон, репа в огороде, капуста, бобы, опять же… Кстати, тут кто-то, кажется, придумал каштаны в муку молоть? Ну вот, в самый раз для вашего брюха!

Крестьяне мрачно жрут каштановый хлеб, заедая овощами с огорода: сначала плюются, потом привыкают. В протоколах инквизиционного допроса жителей окситанской деревни Монтайю начинает фиксироваться ласковое обращение к любимой женщине: «капусточка моя».

Феодалы и зарождающееся купечество:

- А мы зато жрем мясо, а мы зато жрем мясо! Ой, блин, а что это так в ноге кольнуло?

Медики будущего (злорадно):

- А это, ребята, подагра! Развивается при чрезмерном употреблении мяса и недостаточном употреблении овощей. «Королевская болезнь» еще называется.

Феодалы и купечество (польщенно):

- А-а, ну раз королевская, тогда ладно. Все равно смердам хуже нашего!

Медики будущего:

- Еще бы, у них у каждого первого дефицит животного белка в рационе. И неурожаи по семь раз за двадцать лет… А впрочем, все равно вам всем это скоро будет по барабану.

Крестьяне, феодалы и купечество:

- Почему?

Генуэзцы, везущие на своих кораблях из Крыма чумную палочку:

- А вот почему!!!

Чума принимается косить белковонедоедающую бедноту и подагрических авитаминозных богатеев.

Выжившие (две трети населения):

- О, а ресурсов-то как-то больше стало…

Крестьяне и прочая беднота:

- А рабочих рук меньше! Так, ребята, слушайте сюда: хотим повышенную зарплату и землю в аренду на льготных условиях!

Феодалы и купечество:

- А ху-ху не хо-хо?

Крестьяне и беднота:

- А серпом-молотом по башке?

Начинаются восстания майотенов, тюшенов и прочих чомпи. Восстания, конечно, подавляются, но жить становится все-таки немножко легче. Особенно на югах.

Силицийцы:

- Мужики, смотрите, какую мы штуку придумали – «макароны» называется! Вроде пасты, только хранить можно очень долго!

Вся остальная Италия:

- Тьфу, гадость сушеная!

Сицилийцы:

- Ниче-ниче, это вы просто еще не распробовали!

Испанцы (возвращаясь из только что открытого Нового Света):

- А мы тут вам картошечки с помидорчиками привезли.

Вся остальная Европа:

- И на хрена они нам?

Испанцы:

- Ну, не знаем, индейцы вон как-то жрут…

Европа (пытаясь прожевать картофельные ягоды):

- Бл…дь!!! Да это же отрава!!!

Испанцы:

- Ниче-ниче, это вы еще просто не распробовали… А, впрочем, не хотите – не надо. Вот вам тогда кукуруза.

Крестьяне Северной Италии:

- А ну, а ну, дайте сюда, может, нам подойдет… Ух ты! Подошла! И родит в десять раз больше, чем пшеница! Теперь мы только ее жрать и будем!!!

Медики будущего:

- Ой, ребята, не надо только ее! В ней же никотиновой кислоты нет! Вы бы хоть зелени какой к ней добавили…

Крестьяне:

- Да ну нафиг.

В итоге по Северной Италии прокатывается эпидемия пеллагры, вызванной отсутствием в рационе никотиновой кислоты.

Тем временем в немецком Виттенберге:

Мартин Лютер (прибивая молотком 95 тезисов к дверям Замковой церкви):

- Тук-тук… Нафиг Рим… Тук-тук… Нафиг папу… Тук-тук… Нафиг вообще все это идолопоклонничество…

Германия (оживившись):

- Что, и посты без мяса тоже нафиг?

Мартин Лютер:

- Тук-тук… Угу. И их тоже.

Германия:

- Ура!!!

Начинаются религиозные войны. В результате половина Европы порывает с католицизмом выкорчевывает виноградники в северных районах и разрешает себе лопать мясо круглый год. Мясо, правда, по карману далеко не всем, поэтому нищим протестантам приходится жрать в основном те же зерновые, что и нищим католикам. Зерновые родят по-прежнему хреново (сам-два или даже сам-один – короче, сколько посадили, столько и собрали), и живется народу, мягко говоря, голодновато, до тех пор, пока в восемнадцатом веке во Франции…

Фармацевт и агроном Антуан Огюст Пармантье:

- Европа!!! Слушай меня!!! Я сделал великое открытие!!!

Европа:

- Ась?

Пармантье:

- Помните, испанцы из Америки картошку привозили?

Европа:

- Ага. Отрава редкая. Свиньи, правда, клубни хорошо жрут – так для свиней с тех пор и выращиваем.

Пармантье:

- Я тут в прусском плену побывал – есть было нечего, так я этими клубнями вместе со свиньями питался. И знаете, очень так ничего на вкус!

Европа (недоверчиво):

- Да ну?

Пармантье:

- Приходите ко мне на обед, попробуете!

Пармантье устраивает картофельные званые обеды, на которые приглашает всяких знаменитостей вроде Лавуазье и Бенджамина Франклина.

Европа (убедившись, что знаменитости не сдохли):

- Гляди-ка, а в этом и впрямь что-то есть… Давайте, что ли, сеять картофель?

Ирландцы:

- Давайте, давайте! У нас проклятые англичане все поля под пастбища отжали – так хоть картошкой сыты будем. Места ей много не нужно, родит она классно – только ее и будем теперь сеять!

Агрономы будущего (встревоженно):

- Нет, нет, только не монокультура! Вы что, забыли, что в Северной Италии было?

Ирландцы (мрачно):

- Какая, хрен, разница? У нас все равно выбора нет – жрать-то больше нечего!

В середине девятнадцатого века по Ирландии прокатывается эпифитотия фитофтороза и уничтожает все посевы картофеля. Начинается Ирландский картофельный голод, в результате которого погибает как минимум четверть населения Ирландии.

Чуть-чуть ранее (снова) во Франции…

Повар Николя Франсуа Аппер:

- Господа! А вы знаете, что если еду запаять в жестяные банки и прокипятить, то она будет храниться о-о-очень долго?!

Наполеон Бонапарт:

- Хм, хм… А ведь это решает проблему снабжения припасами моих победоносных войск в той жопе мира, куда я собираюсь их повести… В производство, немедленно!!!

И вот тут происходит натуральная революция в мире жратвы. До изобретения Аппером консервов продукты умели хранить либо солеными, либо копчеными/вялеными (ну еще вот сыр из молока умели делать и варенье – тоже, в сущности, способ консервации). Теперь же можно было сохранять практически ЛЮБУЮ жрачку годами – а значит, можно возить продавать ее на любое расстояние.

В итоге жратва предсказуемо дешевеет – особенно если учесть, что к тому времени селекционеры наконец-то довели до ума домашний скот (в частности, из тощих и борзых свиней Средневековья вывели нормальных толстых хрюх) и сельскохозяйственные культуры (та же пшеница – ура! – начала родить как минимум сам-десять). Широкие массы населения чуть ли не впервые в истории перестают регулярно голодать, тем более что дальше прогресс прет со страшной силой…

Американец Джон Гори (1850 год):

- Ребята, я изобрел ХОЛОДИЛЬНИК!!!

Американские железнодорожные компании:

- А что если поставить его на колеса… Ух ты, получился вагон-рефрижератор! Производители жратвы, налетай! Предлагаем железнодорожные перевозки!

Производители:

- Клево! А можно еще быстрее перевозить? Самолетом, там, например…

Авиастроители:

- Нет, пока нельзя… И сейчас пока нельзя… И сейчас тоже еще нельзя… О, уже можно! Только дороговато получится.

Производители:

- Ничего, кому надо – купят.

Население (за последние 150 лет выросшее на целую голову и откормившееся в среднем килограмм на 20, глядя на себя в зеркало):

- Ух ты ж черт, кажется, пора худеть…

Глянцевые журналы:

- Жрать не модно! Жрать не модно! Модно не жрать!

Производители (журналам, тихо):

- Да вы чего, опупели???

Журналы (исправившись):

- Модно жрать только диетическое! Только растительное! Нет, только белковое! Нет, только без ГМО! Нет, только специально разработанное в лабораториях ведущих британских ученых! Только сырое! Только вареное! Только жареное на оливковом, нет, на облепиховом, нет, на кокосовом масле! Только утром! Только в полдень! Только после захода солнца!..

Население (поглощая одновременно сырое, вареное и жареное сразу на всех маслах с утра до вечера):

- Ага, ага, ага… Я вот уже чувствую, как худею прямо на глазах... Килограммы прямо улетают!.. Ой, а что это ремень на мне лопнул?

Средневековые крестьяне (глядя с того света на своих потомков):

- НУ ВЫ, БЛ…ДЬ, И ЗАЖРАЛИСЬ!!!

Конец.

@темы: смеяло